Vicevi i ostale kategorije

Srbija-Portugal: Ulazi C.Ronaldo u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani...
- Što je bilo? - Pa imamo problema s motivacijom za ovu utakmicu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Srbije. Znaš da su slabi pa se ne sjekiramo. Pogleda ih Ronaldo i kaže: - Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto! I tako izađe Ronaldo da igra protiv Srbije dok su ostali otišli na pivo da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Ronaldu... Portugal - Srbija 1:0 (Ronaldo 9. minuta) - Vodi protiv Srbije sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću. Nakon dosta rundi pića shvatili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
Konačan rezultat: Portugal - Srbija 1:1 (C.Ronaldo 9min; Pantelic 87min) Niko ne može vjerovati... - Izvukao je remi sam protiv Srbije! - uzvikne jedan od igrača u kafiću. I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s placnim izrazom lica... - Iznevjerio sam vas... - Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju. - Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minutu!!!!!!!!!!Isus se posle dva-tri dana otkači sa krsta na kome je bio razapet i poče pogubljeno da luta po pustim predelima. Posle puno sati lutanja nailazi na slepog i izmorenog starca koji se smuca po pustari. Isus mu prilazi i pita ga šta radi ovde i šta to traži. Ovaj mu odgovara da je izgubio sina. Isus, znatiželjan, priupita starca kako izgleda njegov sin, a ovaj mu odgovara da je njegov sin imao proboden ekser u levoj ruci. Isus pogleda u svoju levu ruku i vidi proboden ekser. Zatim starac nastavi i reče mu da je imao takođe ekser i u desnoj ruci. Na to Isus spazi u svojoj desnoj ruci ekser. Starac mu reče da je njegov sin imao eksere i u nogama. Isus na to pogleda u svoje noge i vidi eksere i sav radostan uzviknu:
• Tata?
A starac, zapanjen od sreće, zaplače i uzviknu:
• Pinokio, sine moj!Tata sa svojim 10-godisnjim sinom ude u ljekarnu. Putem opaze reklamni pano proizvodaca kondoma.
"A sto je to?" - pita sin tatu.
Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaze:
"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."
"Aha" kaze sin i uzme paketic s 3 kondoma:
"A zasto su tri u kutiji?"
"To ti je kutija za srednjoskolce: jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju."
"Nije lose" - pomisli sin, a kad ugleda paketic sa 6 kondoma ponovno upita:
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"
"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u nedjelju!"
"Wow!" - oduseveljeno ce sin - "A zasto sluze ovi"? - upita, drzeci u rukama kutiju sa 12 kondoma.
S kiselim osmjehom na usnama otac mu rece:
"To ti je za ozenjene muskarce, jedan za januar, jedan za februar..."
Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenoga vremena za rucak.
Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom.
Odusevljen njegovom igrom i sam pocne sutirati loptu sa malim.
Nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata, a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ?Bio Perica bolestan i kaze njrmu doctor da ima temperaturu od 40 stapeni. Kad ce na to mali Perica: - "Koliki je svijetski rekord?"Pricaju tri pedera ko bi sta bio u fudbalskom klubu. Prvi: "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Sto?"
- "Uzmes masiras fudbalera, mala noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ti ih malo po guzi udarim i kazem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaze treci:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Sto bas to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promasim."
Kazu ovi dvoje:
- "Pa sta onda?"
- "Pa 100.000 kazu onda: jebem te u dupe."- Kako se zove ronilački prvak Crne Gore? GERONIMO.Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka:Kolumbija.
- Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli crte.Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu: - "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu: - "Ne bi ja preso za Interpeol ni za milion maraka."Došao neki stranac i pita domaćina:
- "Domaćine ja ovdje pecam cijeli dan i ništa nisam uhvatio, imali ovdje uopšte ribe"
Domaćin:
- "Ako imaju mora da su vrlo sitne."
Stranac:
- "Zašto?"
- "Zato što juče prije provale oblaka ove rijeke nije ni bilo", reče domaćin.Zašto se patuljci smiju kad igraju fudbal?
- Zato što ih trava svrbi po jajima.Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:
- "Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio."
Fata ce:
- "Pa probaj na novac."
Mujo ce na to:
- "Zasto novac zeno?"
- "Zato sto sam se i ja upecala na njega."
Prica Fata:
- "Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi onda njega uhvate."
Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
- "Zato što nije imao para da kupi krunu." Pita djecak prolaznika na ulici:
- "Ej ciko ciko...imate li sat?"
- "Imam." - "E, hvala ciko." - "Molim vas jedan sendvic, al' da ga dobro podgrijete"!
- "Nema problema."
- "Joj sta je ovo ovako vrelo.....pa jos se pusi...."
- "Pa ti si i trazio da ti se PUSI..."
Hodaju dva pimpeka ulicom i vide kurton:
- "Vidi!!! Casper!" Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htjela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomjer. Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna. Sece bakica grobljem i sretne grobara:
- "Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?"
Odgovara joj grobar:
- "Koji kurac izlazis kada se neznas vratiti."
- Sta je brak?
- Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!
Sreten se vraća sa godišnjeg odmora. Carinik ga upita:
- "Cigarete, alkohol, kafa..."
- "Hvala, nije potrebno. Puni su mi koferi!", odgovori mu Sreten.
Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- "Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda?"
- "Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju."
- "A zašto onda stoji 'H' i na drugoj slavini?", pita iznervirani gost.
- "Stoji za 'hladno' - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste", odgovara direktor.
Kaze doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje."