Nastavak teme - Vicevi i ostale kategorije

DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HISTRO SE RODI!"
ovaj:" JELI? nisam znao, a koliko ima kila?"
Mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
- Znas li sta jedu device za dorucak-
-Ne - odgovori ona
-Tako sam i mislio ,rece on
Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!

Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...
Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"
Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?
Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:
- Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!Bili crnogorac, bosanac i srbin zajedno u zatvoru i dogovore se da pobjegnu.
Ako ih slucajno opazi nocni cuvar dogovore se oni da imitiraju neku zivotinju.
Prvi ti ide srbin i opazi ga cuvar kad ce njemu srbin vof vof i tako srbin
prodje. Sledeci ide bosanac i isto tako opaziga cuvar kaze mu da stane i
bosanac kaze mjauuu mjauuu i prodje i on. Kad ide crnogorac i cuvar pita stani
koje a crnogorac veli: -TIGAR ODE
Nasla se tri morska psa pa prepricavaju proslo ljeto.
Dode prvi pa kaze: j***te pojeo sam njemca,bio je debeo i smrdio je po pivima
odvratno.
Dode drugi pa kaze: Ja sam pojeo talijana,bio je dobar,a zatim pitaju ova dvojica treceg a sta je s tobom kog si ti pojeo?
Kaze on: Ma j***te to pojeo sam hercegova pa jos i dan danas ne mogu zaronit.
Bili dva invalida a jedan siromasni.
I oni bili u kafani.Kaze slijepac prvi invalid:
-Jest ovo bijelo vino dobro.
Kaze sakati(drugi invalid):
Otud ti znas da je to bijelo vino, nemoj da razbijem
sve sa stola.
Kaze siromasni: razbi sve na moj racun.
Bili ti njih trojica i nastavili biti cetvrtogSrbi su dosta doprinjeli na razvoju el. energije:
El. energija - Nikola Tesla
Izolacija - Slobodan Miloševic
Uzemljenje - Zeljko Raznjatovic-ARKAN
Tri momka su bili uhvaceni u africi od nekih zaostalih crnaca. Pita njihov
poglavar prvog koji je bio svabo: Sta ces ti, mali moj, smrt ili je***i?
pa svabo kaze je***i. tako ga otpela poglavar u sator i ga dorbro izje**,
svabo izajde van i umre
dode drugi na red, francuz: Sta ces, smrt ili je**nje?
kaze i francuz: boje je**nje. otpela ga poglavar u sator, izjebe ga i francuz
isto crkne
onda je srbin na redu. sta ces ti mali moj, smrt ili je**nje? kaze srbin, j*** ga, prije nego riknem ko ova dvojica,
ja sam za smrt. Smrt? kaze poglavar, dobro, idemo na je**nje do smrti!!






Bili jednom rus,francuz i bosanac.I vozili se oni u avionu.I pokvari im se
avion i padnu u zemlju ljudoždera.I doðe poglavica do rusa i kaze ovaj je
tanak njega stavite u supu.Doðe do francuza kaže njega stavite u grah,a doðe
do bosanca kaze ovog stavite u krompir.I nakon pola sata doðe poglavica do
francuza i rusa kad oni se veæ dobro skuhali,a samo bosanca privezali za noge
i spuštaju ga i dižu.Kaže poglavica šta vi to radite sa njega.Kažu oni:"Pa
pojede nam sav krompir"!
Bio bosanac,amerikanac i rus.Oni isli sa avionom za pare da prepoznaju svako
svoju zemlju.Otvori prozor i rekne "Rusija",pita ga pilot kako znades,pipno
vrh crkve u Moskvi.Dobro,sad amerikanac i kaze"Amerika".kako znas,pita ga
pilot,pipno vrh zgade u New Yorku.Dobro sad dodze bosanac pa kaze "Bosna",kako
znades,kad ja ispruzih ruku nestade mi sat sa ruke.
Bili skupa u zatvoru Francuz, Amerikanac, Talijan i Bosanac.
Nakon 5 godina izlaze iz zatvora i na putu iz zatvora prema gradu na livadi
vide kravu.
Amerikanac kaze, "Sto nije umjesto nje Pamela Anderson?"
Francuz kaze, "Sto nije umjesto nje Brigite Bardot?"
Talijan kaze, "Sto nije umjesto nje Sophia Loren?"
A Bosanac kaze, "Allahu, dragi sto nije aksam?"Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!
Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.
Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.
Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?
Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.
Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!
Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!
Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!
-Haso cu li da dolazi Becka filharmonija.
-Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula!
Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!
Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece
nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.
Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao...
Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...
-Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem - kaze Fata Muji.
-Sta ti je to?
-Pa jedan, intelektualac.
-Pa kako je bilo?
-Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa onda kuci kod njega...
Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
-Sta ti je bre to "penis"?
-Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!
Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.
Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i
pita Husu:
- Sto to radis?
- Evo ne spava mi se pa malo drkam!
- Jel' ti lijepo?
- Pa tako, i nije bas.
- Drkaj onda malo svog? Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europskepromatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!
Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!
Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize,
ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.
Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
• Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
• Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
• Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Milenko i idem na maskenbal!
Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
• S kim bi želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao dedice! Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?

Odlicni vicevi

Hvala ti srce ya pohvale,ali i iyvinjenje moje je jeri tu ima viceva o Bosancima ali ipak je to sami sala nisam imao nameru nikoga da uvredim.cao