Nastavak teme o vicevima

Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas jeUlazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika:
- "Zdravo lavovi!"
Svi sute. On ponovo viknu:
- "Zdravo lavovi!", ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera:
- "ZDRAVO LAVOVI!"
Na to mu jedan stari dedo odgovori:
- "Sta se bolan deres, nismo mi lavovi".
A covjek:
- "Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?"
Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
- "Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje." Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
- "Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti."
Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
- "Momčiću, je li ti otac tu?"
- "Ne, nema ga."
- "A gdje ti je mati?"
- "Nema je, i ona se sakrila."
- "Prodajem suprugu za 100.000 dolara."
- "Može li besplatno?"
- "Može. Prodato." Dolazi baba kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me tu kad se pipnem!"
- "Pa koji se kurac onda pipas?"
- "Čiko Čiko koliko je sati?"
- "Ne znam sine pitaj Zagora..." Ivica je pricao politicke viceve i dosla je "Marica".
Pita gost u kafani konobara:
- "Imas li ..pivo?"
Konobar: - "Imam.."
gost:
- "Jel'ti hladno..?" konobar:
- "Jeste.." gost:
- "E, onda obuci dzemper i donesi mi jedno pivo."
Pita mama Ivicu:
- "Kako ti sine ide sa plivanjem?"
- "Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća..."
Telefonira seljanka muzu koji je u inostranstvu pa kaze:
- "Nama je crko konj....pa sad ne znam da li da kupim drugi ili da cekam tebe..."
A muz sa one strane zice:
- "Nemoj... doci cu ja!Pita Perica mamu:
- "Mama, sta je za rucak?"
- "Riza sa govnima!"
- "O, ne opet riza!"
Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju. Snahe u jednom busu a svekrve u drugom. Tako u putu bus sa svekrvama sleti s puta i sve svekrve izginu. Sve snahe se raduju samo jedna place. Pitaju je zasto places, a on a im kaze:
- "Zato sto moja svekrva i nije bila tu."
Prolazi jedan covjek i sretne djecaka
COVJEK:
- "Hej mali, gdje je ovdje apoteka"?
DJECAK:
- "Necu ti reci".
COVJEK:
- "Ti nikad neces otici u raj".
DJECAK:
- "Ni ti u apoteku!"
Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
- "To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo..."
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
- "Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone."
Gospođa Muratović upravo s mužem putuje na odmor.
Dok se tako voze u autu, ona odjednom počne vikat:
- "JAO, ZABORAVILA SAM UGASITI PEGLU. IZGORIĆE NAM KUĆA!"
- "Bez panike", smiruje je muž: "Neće se ništa desiti. Ja sam zaboravio zavrnuti česmu." Jednog vruceg ljetnog dana Ante padne s 13. sprata. Okupi se hrpa ljudi da vidi sta se to dogodilo. Prilazi potom i Stipe. U tom trenutku Ante ustaje i brise sa sebe prasinu. Stipe ga sokirano upita:
- "Ajme Ante, ca je bilo, zbog cega se skupija ovoliki svit?"
- " Ne znam ni ja", ljutito kaze Ante: "i ja sam sad dosa!!!"
Doso cojk u pekaru da kupi hljeb i pita:
- "Dobar dan, imate li hjeba?"
- "Zao mi je, nemamo."
- "Imate li lepina?"
- "Nemamo."
- "A imate li makar kifli!?"
- "Nemamo."
- "Pa dobro, sta ima?"
- "Ma evo, radi se."
Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."
Čovjek na samrti kaže doktoru: - "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!" - "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
- "De pokrij to groblje!"
- "Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?" - "Kilogram limuna molim."
- "Hocete li vrecicu?"
- "Ne treba. Sutirat cu ih do kuce." - Hoces li mi danas pozajmiti auto, vec sam dovoljno star?
- Ti jesi, ali auto nije!
- "Mikice, zasto juce nisi bio u skoli?"
- "Dobili smo prinovu u porodici."
- "Lijepo! Brata ili sestricu?"
- "Ne, mama mi se udala!"
Zavrsila prva bracna noc. Mlada ujutru gundja:
- "Uopste nisi ispunio moja ocekivanja."
- "Sta mogu", uzdahnu on: "tacno je da sam rekao
da cu da ispunim prazninu u tvome zivotu ali pojima nisam imao koliko je velika."
Isle dve cackalice ulicom i sretnu jeza i kazu:
- "VIDI ZURKA." Zvala Ana Ivu na telefon, pa kaze...
Ana: "Mogu li dobiti Ivu?"
Ivo: "Ivo na telefonu."
Ana: "Mogu li dobiti Ivu?"
Ivo: "Ivo na telefonu."
Ana: "Pa recite Ivi kad siđe s telefona da ga je zvala Ana!!!"
Bukti pozar. Patrogasac iznosi kroz prozor stariju gospodju. Moraju skociti u razapetu mrezu, pa vatrogasac kaze:
- "Sada jako stisnite zube!"
- "NE MOGU OSTALI SU NA STOLU!"
- "Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?"
- "Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!"
Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."
Znate od kada je crnogorac lenj ?
Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"
Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.